?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В какую любовь я верю



Большинство браков распадаются тогда, когда кто-то (или оба) супруга решают, что вернуть радость и мир невозможно, когда люди теряют веру в себя, веру друг во друга. И сейчас распадается много браков. Но именно потому, что люди, становясь супругами, произнося обетования и "ставя закорючки", не ценят своих слов и закорючек. Они думают, что презирают формализм, а на самом деле - не верят в самих себя, и только себя жалеют, ради себя только готовы жить.

Вера дает образ того, как могло бы быть и как бывает, когда люди встают выше этой самовлюбленности и слабоволия. Как они могут оказаться важны друг другу и друг другом исполнены. Те же Петр и Феврония в древности или Наталья Шаховская и о.Михаил Шик в 10-30-е годы ХХ века: вот так надо бы  жить, -- тем более зная, что люди могут так жить друг для друга. Нам дана радость и надежда, что "Алые паруса" - не просто сказка, а возможность, в которую надо поверить, и - по вере своей - заслужить, добиться счастья.

Мы таким же образом обретаем счастье отцовства и материнства, и большинство из нас еще не дошло, к счастью, до мысли, что ежели ребенка воспитывать трудно, если здесь сто потов может сойти, то значит нужно срочно отменять институт родительства. Пока еще (вера не настолько пошатнулась, а пошатнется - и здесь устроим тот же содом, что и в вопросах супружества) мы верим в то, что это трудное - но счастье, и что его добиваться - нормальное и достойное дело. И когда детей нам в паспорт записывают и свидетельства о рождении выдают - не кричим "караул! закорючка! тьфу на неё!". Пока еще старомодными почему-то остаемся в массе.

Хотя и от детей всё чаще отказываются, не только от больных - от здоровых тоже, прямо в роддомах оставляют их. Это тоже факт, хотя и слава Богу, значительно более редкий, нежели разводы. И что из него следует? Что те, кто не отказываются от детей своих, от своего супружества, не сдают престарелых родителей в дом престарелых - ревнители отсталости и мракобесия? Или что, напротив, происходит нечто очень и очень нехорошее?..

Я вижу всё больше отказов. Отказов быть верным, быть надежным человеком. Отказов давать любые – и неформальные, и формальные – обеты друг перед другом.

Я вижу, что все больше людей считают, что в семье их супруги нужны им только для того и только тогда, когда хочется удовольствий и комфорта.

А если любовь, как у Высоцкого:

...И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна...

Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить.
Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули...

- то это уже для романтических идиотов?

В таком случае считайте меня таковым. Только в такую любовь я верю.

Comments

( 16 comments — Leave a comment )
krisa_rat
Aug. 3rd, 2007 01:14 pm (UTC)
и я верю.
Всегда есть такой человек, ради которого хочется жить. Можно смирять себя ради него, подвиги совершать, учиться терпению - все ради него.
Любовь, которая никогда не перестает...
musasy
Aug. 3rd, 2007 02:02 pm (UTC)
Володя, проблема в том, что любовь не зависит от нашего желания. Она идет из подсознания, или как скажет верующий человек "дается Богом". Можно спасти трещащий по швам брак, если в нем еще есть любовь. Это я знаю на собственном опыте. Но все усилия тщетны, если любовь ушла. Можно продолжать жить с человеком, "потому что должен". Но невозможно полюбить "потому что должен". Воду не поджечь.
Люди, из союза которых ушла любовь, встают перед нелегким выбором: продолжать жить имитируя семью, увязая вместе со своими детьми в эмоциональном болоте, или расставаться.
Распад семьи — это плохо. Но продолжение жизни в зомби-семье, где нет человеческих отношений — еще хуже. И никакая воля и чувство долга тут не поможет.
gurbolikov
Aug. 3rd, 2007 02:30 pm (UTC)
Не могу согласиться. Нет в этих по определению субъективных отношениях такой вот железной объективной, от человека не зависящей воли. В подавляющем большинстве случаев эта грань - "ушла-не-ушла" любовь - нечеткая. Да и слишком много романтического в представлении о любви - это единственный минус "Баллады" Высоцкого
- потому что "испытания", о которых он поет - это вовсе не битивы с драконами, а то, самое, о чем ты пишешь "это я знаю на собственном опыте". Это бытовуха, это депрессии и взаимный эгоизм, это куча разных входящих отношений. И это - череда кризисов. Любовь нормальная - она полосата как сама жизнь: в ней есть черные моменты, когда если не сохранишь память и уверенность в том, что была и белая полоса - то предашь и разрушишь. И любовь - это не просто устойчивая эмоция - это скорее ВОЛЯ: не истерить, не бояться своего и чужого настроения - вот что я пытаюсь сказать. И если воля есть и вера есть - то можно многое суметь предотвратить и преодолеть. Если же сразу настроиться на то, что любовь - это стихия такая, которая чуть-что - раз - и ушла - то можешь сразу быть уверен: она и уйдёт, обязательно. Только виноват в этом кто?..
atcidoz
Aug. 3rd, 2007 06:40 pm (UTC)
Как любовь может уйти?Ведь жизнь это не развлечение какое-то. Живешь друг с другом, и ежедневно жертвуешь самим собою. А потом разве сможешь все это предать ради увлеченности или красоты мнимой? Именно предать. Сколько мы с женой перенесли вместе. Я разве смогу все это забыть? Даже гнусно подумать о изменении каких-то чувств. Какое еще чувство может жить кроме преданности и благодарности? Как к жене любовь воспринимаешь?Именно верность. А к Господу-именно верность. Особенно когда трудно все невыносимо. Верность как свойство души;и верный в малом,будет и в большем верен. И мой вывод - любовь, это совместное несение креста и преодоление скорби. И радости в этом - предостаточно. Настоящей радости. Не слащавой.
my_mice
Aug. 3rd, 2007 04:27 pm (UTC)
И я не согласна. А то так можно сразу сдаться - первая влюбленность прошла - и все.
musasy
Aug. 6th, 2007 08:35 am (UTC)
Влюбленность и любовь — это не одно и то же.
esper_godmade
Aug. 3rd, 2007 02:43 pm (UTC)
Странно. Постоянно идет речь о том, как не потерять любовь. По-моему, проблема еще в том, что любви очень часто нет в самом начале. Я знала несколько любящих пар, среди них -- мои родители. Но их -- единицы. А среди моих друзей-ровесников нет никого, кто бы создал семью по любви. Ну, пришел определенный возраст, еще немножко -- и будет поздно. Вот и все.
gurbolikov
Aug. 3rd, 2007 03:02 pm (UTC)
Согласен. Это очень важная и серьзная тема. Готов и об этом поговорить. Здесь - намеренно не стал - еще Козьма Прутков сказал: нельзя объять необъятного. Это всего лишь реплика в блогах. Будут и другие...
esper_godmade
Aug. 3rd, 2007 03:28 pm (UTC)
Тема-то, по-моему, вот в чем: всегда большинство людей было женато не по любви. Ну там, Анна Каренина была замужем, соответственно, за Карениным, Констанция -- за господином Бонасье (это мы сегодня с крестницей смотрели "Трех мушкетеров"), Индиана -- забыла, как мужа ее звали. И какая тут любовь? Существовали определенные социально-экономические соображения. Сейчас происходит некий достаточно случайный подбор - пожил с одним, с другим, с третим, -- пора и остепениться. Пока этим двум принципам не будет предложена альтернатива -- все остается пустыми словами. Такая любовь, как в "Песне песней" или процитированной Вами песне Высоцкого бывает а крапйне редко.
my_mice
Aug. 3rd, 2007 04:35 pm (UTC)
Ну, это вы зря. Я много таких знаю, кто по любви женился, во всяком случае по влюбленности (и в некоторых случаях она переходит в любовь). Например, я читаю журналы только поженившихся narnianka и jonathan1191. Очень светлое от них чувство.
Но вообще - это сложный вопрос, потому что любовь - это такая сложная штука, она всю жизнь растет, за ней ухаживать надо, о ней заботиться. Не обязательно она начинается с безумных страстей. Я даже считаю, что это не очень хорошо, когда так начинается, хотя у меня начиналось именно так.
alenka_ja
Aug. 4th, 2007 05:55 pm (UTC)
еще одна тема...
получается, что раньше женились не по любви, так как выбор был ограничен (родственники вмешивались, расчет,социальный статус и т.д.), а теперь- "выбирай не хочу" и можно запутаться. но как странно - и в том и в другом случае может получится уродливый брак (Облонские, Бонасье и т.д.), а может расцвести любовь до гроба (старосветские помещики).
Вот назвала брак уродливым - и задумалась - как это противоречит его сути. . Ведь каков бы ни был брак - как его рвать? следовать по стопам Татьяны Лариной, Лизы Калитиной? (С литературными примерами сложно - много в них авторских оценок, акцентов, сгущенных красок).
Меня недавно спросили - а все ли должны встретить своего суженого, суженую: И как их в таком случае искать? Не ответила, для меня эта тайна велика.
kiva_ru
Aug. 3rd, 2007 03:05 pm (UTC)
ужас какой. Вы серьезно??
sofunja
Aug. 4th, 2007 11:39 am (UTC)
и я верю, все эти формализмы и не любовь к ритуалам от слабости
fineta
Aug. 5th, 2007 07:29 pm (UTC)
Спасибо
спасибо большое за пост, вы как-то выразили то, о чем давно задумывалась и что сама никак не могла сформулировать...
а тема сложная.
Я бы еще подняла такой ее аспект, как вечный поиск лучшего. Сейчас люди проводят постоянный "апгрейд" отношений, но аналогии с техникой. Вот, здесь мы не совпали, найду человека, с которым совпаду больше. Стал более успешен поднялся выше по социалной лестнице - ищет такого же партнера. И процесс этот становится бесконечным поиском вроде бы идеала, но идеала-то нет. И вместо того, чтобы вырасти вместе духовно, люди ищут более духовного человека...Мне кажется, это неправильно.
olga_1821
Aug. 6th, 2007 09:01 am (UTC)
+1
marina_mdk
Aug. 7th, 2007 11:58 am (UTC)
Спаси Христос!
( 16 comments — Leave a comment )

Tags

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner